Ce Qui Me Tue Me Rend Plus Forte

L'héroïne de cette histoire
Faisait couler des jours heureux
Dans les veines des stars
L'héroïne de cette histoire
Te paraissait blanche comme neige
À travers tes lunettes noires
L'héroïne de cette histoire
N'était rien qu'une poudre aux yeux
Pour n'y voir que du feu
Am-Stram-GramPique et pique
Encore un gramme
Et j'perds ton âme
Le problème dans cette histoire
C'est que les étoiles ne brillent pas fort
Quand elle perdent le nord
Elles vont même certains soirs
Jusqu'à se prendre pour une autre
Cette image dans le miroir
N'est que l'ombre de toi-même
Une poudre aux yeux
Qui me cache le fond de ton...
Am-Stram-GramPique et pique
Encore un grammeEt tu trépanes
Et le drame dans cette histoire
C'est que tu te piques au jeu
Mais que fais-tu de nous deux ?
Et l'amour dans cette histoire
Cette larme aux yeux
Moi je ne vois plus le fond de ton...
Am-Stram-GramPique et pique
Encore un gramme
Et j'perds ton...
Am-Stram-Gram
Pique et pique
Encore un gramme
Et j'perds ton âme
J'perds ton âmeJ'perds mon amie

Fille de bas en hautJ'expose mon corps à découvertDes kilomètres de peauPour un cœur qu'on roule à l'ordinaireL'amour me rejette à l'amerJe brilleMais les feux d'artificesNe font de moi qu'un clown éphémèreJe brûle, mon âme en sacrificeSème le vent,Récolte la poussièreLa vie que je mène ici bas, me mène enBateau, et j'ai beau,J'ai beau me hisser hautÇa tombe à l'eau,Et j'ai beau,J'ai beau me hisser hautL'âme de fond coule à flotsLà sous le fard et le rireAi je encore un cœur à découvrir,Je perds tant de litres d'eau saléeQue le moteur a du se noyerL'eau trouble où je traîne ici bas me mène enBateau, et j'ai beau,J'ai beau me hisser hautÇa tombe à l'eauEt j'ai beau,J'ai beau me hisser hautJe reste sous l'eau,Et j'ai beau, j'ai beau me hisser hautC'est le k.o.Et j'ai beau faire mon numéroLa lumière ça brûle la peauLes larmes de fond coulent à flotsEt si le bateau doit coulerIl faut que j'apprenne à nager

Mourir est un art comme les autres Je suis exeptionnellement douée Je meurs pour aller en enfer Je meurs pour me sentir réelle

Oui je vais mieux, oui je me sens bien, je revis un petit peu, je regoute au bonheur, mais ils sont là, et bien là ces désordres alimentaires, et paradoxalement à mon bien être, (ou pseudo bien etre devrais je dire?) ils continuent de me bouffer la vie profondément. Je cours toujours autant après les calories.Maigreur, muscles et perte de poids demeurent plus que jamais mon leit motive.

Il existe une fille qui n'a plus goût à la vie.Ce petit bout de fil à parait-il perdu l'appétit.On l'appelle Ficelle, celle au ventre noué.Celle qui flotte dans ses jeans et qui n'aura jamais de bouée.Elle pourrait être mannequin avec ses aires d'ArlequinMais elle n'a pas la force, car au dîner la sombre idioteNe mange qu'une feuille de salade au fond d'un ramequin.Elle a les bras si fins, quand elle te serre elle te ligote.D'ailleurs tous les garçons s'enfuis comme des lâchesMais Ficelle sait qu'elle casse si elle s'attacheEt ça l'arrange même assez car la jeune fille est laisséeQue tous aient peur de l'enlacer.Ficelle, ses mains sont liées comme celles d'un forçatQui fixe le calendrier.Grain par grain, le sablierEffrite son corps pour le plierMais qu'elle adore çaEtre légère dans ses souliers, ne plus sentir son estomac !Elle fait des noeuds pour oublier qu'elle a tendance àNe pas être dans son assiette et n'a pas besoin de cuisiner.Je suis pas venu pour la bavette. N'y pense pas !C'est moi qui invite, mets toi à table et bouffe la vie fillette !Elle est frêle et plate, presque insensible, elle effraie les blattesEt son ombre qui lézarde les murs est si mince qu'elle fraie le plâtre.Elle est comme ceux de son âge.Elle veut être invisible.Car elle se sent dans la marge, une rature en patte de mouche toute illisiblePersonne ne la voit pourtant elle est si fine es subtile.Alors pour disparaître, elle va de crises de larmes en salles de gym.Y'a rien de mauvais pour la santé dans la mode et le futileSauf quand c'est le coeur qui est au régime.Personne ne la regarde vraiment car personne ne la voitQuand elle tente de communiquer, tous s'interrogent :« Mais d'où vient celle voix !? Etrange, aigre, douce.Peut-on être aussi maigre, sans être aigri ? Plus chétive elle se désintègre ! »Ce n'est peut être pas non plus complètement un choix.On rejette quelquefois ce qu'on ne digère pas.Et l'existence entière peut paraître avariéeQuand le menu qu'elle nous propose n'est pas assez varié.Pas assez riche, trop peu léger et pas assez de caloriesFaut faire chauffer la machine et c'est de sourires donc elle se nourrit.Ficelle, tu veux vibrer mais tu te sens lourde. Te fais pas de bileDis toi que la vie ne tient qu'à un fil.Et bouffe la vie fillette !Et bouffe la vie fillette !Et bouffe la vie fillette !

L'un n'expliquant pas l'autre...   Je ne me sens pas meiux parceque j évite les blogs et les posts

U-Turn - Lili

Lili,take another walk out of your fake world
please put all the drugs out of your hand
you'll see that you can breath without not back up
some much stuff you got to understand

for every step in any walk
any town of any thaught
i'll be your guide

for every street of any scene
any place you've never been
i'll be your guide

lili,you know there's still a place for people like us
the same blood runs in every hand
you see its not the wings that makes the angel
just have to move the bats out of your head

for every step in any walk
any town of any thaught
i'll be your guide

for every street of any scene
any place you've never been
i'll be your guide

lili,easy as a kiss we'll find an answer
put all your fears back in the shade
don't become a ghost without no colour
cause you're the best paint life ever made

Poupée, avec l'amour t'as pris la poudre d'escampette
T'as désiré le coup d' foudre t'as dit bonjour à la tempête,
Poupée, t'étais cette fille au pays des merveilles
Tu lui as ouvert ton c.ur plutôt que de t'ouvrir les veines, je sais
T'as vu en lui que ce que seule toi pouvais comprendre
T'étais petite, il était grand, il était tendre,
Je sais, et puis pourquoi se justifier l'amour ne s'explique pas,
Ni même le sang qu'on retrouvera chez toi...

Par amour, par amour, par amour, c'est tout ce que t'as su dire
Par amour par amour par amour, rien n'est impossible
Par amour, par amour, par amour, c'est tout ce que t'as su dire
Par amour...

Poupée, t'as débarqué seule sur un quai de gare,
Tu venais d'ici, de là-bas et t'allais nulle part
Poupée, t'avais de grands yeux bleus mais cernés de noir
C'était peut-être la raison de ton départ, qui sait ?
Lui il a vu que t'étais frêle, que t'étais vraiment dans la merde
Il t'a dis "T'es trop belle vient, je t'emmène poupée"
A cet instant c'est devenu ton mentor
Il avait tort les gens, l'espoir existe encore tu sais,
Ton innocence lui a transpercé le c.ur
Tu étais son évidence, il était ton âme s.ur, je sais
Rien ni personne ne peut juger les gens qui s'aiment,
Ni leurs désirs, ni même la folie qui les traînent, Poupée
Elle était loin cette solitude dans le wagon
Prison dorée, t'as pris perpette dans son lagon
Poupée¨, chez lui c'était le paradis sur terre,
T'as même retrouvé le sourire brûlé dans une petite cuillère...

Poupée tu n' voulais pas laisser le temps te démolir
T'avais retrouvé le sourire t'étais redevenue solide je sais
Vous étiez deux enfants perdus à l'abandon
Vous êtes devenus deux amoureux contre le monde, poupée
Petite sirène tu nageais dans l'ambulance
Déambulant parmi les gens, rêvant d'une vie beaucoup moins chiante
Je sais, T'avais grandi avec lui et tu mourrais avec lui
C'était le seul à t'avoir redonné la vie
Poupée, ton visage avait retrouvé sa lumière
Petite fille sage deviendra-t-elle une meurtrière, qui sait ?
Pour ses beaux yeux plus rien n'était impossible
C'était l'amour du vice, l'amour du risque
Poupée, tous les matins il se levait aux aurores
Il te disait "Ma fée, je m'en vais juste nous chercher de l'or,
Tu sais. Le monde s'acharne à faire de nous des incapables,
Regarde-moi, tu es ma femme, je ferai tout pour qu'on se barre"...

Poupée, tu étais devenu sa seule héroïne
Vous alliez vous en sortir, sans égoïsme, je sais
L'un pour l'autre vous disiez adieu à l'enfer,
Adieu aux rêves éphémères qui coulaient dans vos veines, Poupée
Bientôt la vie sans poison ni artifices
De l'amour, de l'eau fraîche, et des rires sans acide, je sais
Tu étais belle poupée, tu étais sienne,
Tu étais reine et belle et bien debout dans un monde qui crève
Poupée, il y a des choses que la vie n'explique pas
Il y a des êtres que la mort te prend et ne te rend pas,
Poupée, cette voiture, cette vitesse et ton homme sur le pare-brise,
Au volant une triste femme en crise tu sais
Elle aussi avait trouvé l'homme de sa vie,
Mais l'a retrouvé dans son lit avec sa meilleure amie, poupée
Dans sa voiture elle a cru pouvoir oublier,
Oublier de freiner et a fauché ton bien-aimé poupée
S'il te plait ne cède pas, relève toi
Tu le retrouveras, au paradis il t'attendra, poupée
Tout le monde sait que sans lui ce sera dur
Tu as perdu ton issue, le seul remède à tes blessures, poupée
S'il te plait ne fais pas ça par amour, arrête!
Pose cette arme, ne teste pas ta bravoure, poupée
Repense au lagon..., repense à vos rêves...
Pourquoi tiens-tu ce canon si proche de tes lèvres, poupée ?...

Ça c'est du Diam's ça, Putain
Je le dédie à tout les gens qui ont kiffés ce morceau
Franchement avec le c.ur mon frère, avec le c.ur ma s.ur

A tout ces gens qui vivent par amour,
à tout ceux qui se perdent par amour,
à tous ces c.urs qui tiennent par amour,
à toutes ces femmes qui restent par amour,
à tous ces hommes qui s' cachent par amour,
à toutes ces vies gâchées par amour,
à tous ces gens qui crèvent par amour
Et à tous ceux qui survivent par amour...

Lire des blogs qui s'assimilent au mien m'a rassuré, en voyant que je n étais pas un cas unique et que bien au contraire nous sommes nbreuses dans cette putain de galère non choisie!! J y ai liée des "amitiés" virtuelles, je me sens soutenue, et je soutiens si je peux. Je choisis les blogs que je fréquente, et j'ai l'intelligence, ou plutôt la presence d'esprit d'éviter, fuire tout blog pro ana, ou autres qui m influenceraient dans le mauvais sens. Je vois un psy, je lui parle, il me répond, de même que je l'exprime sur mon blog et que d'autres personnes me répondent. Mon psy a confiance en moi et est content de mon évolution. Je ne suis pas dangereuse.Je ne suis pas un danger. Au contraire, j'ai conscience de ma maladie, je connais bcp à ce propos et j essaie de prévenir, de tirer de mon "expérience" le positif afin d'être utile, d'aider. 

Alors oui ça me blesse d'être ainsi montrée du doigt.

Je suis étonnée également qd je lis, ds mes commentaires tjs, une jeune fille dit que la réction de Virginie est compréhensible, car en tant qu anorexique elle reconnait que ca maladie est un caprice!!!???

L ANOREXIE N EST PAS UN CAPRICE, C EST GRAVE DE DIRE ET DE PENSER CA!!!

CEUX QUI CONSIDERENT LA MALADIE AINSI NE SONT PAS MALADES

Mais j'hallucine!! Je suis révoltée

Virginie aurait pu laisser son e mail, ou une adresse msn, je me serais fait un plaisir de lui répondre. C'esr un peu lache d'attaquer les gens et de partir en courant...

 

Ca va, ca ne va pas, ca va mieux, ca ne va plus...

Mon moral oscille au rythme des formes de mon corps, ce corps qui est la véritable incarnation de l'instabilité. Des formes qui disparaissent pour laisser se dessiner la forme de mes os, puis ces os saillants qui s'effacent à nouveau pour laisser place au volume. Biensur il ne s'agit que de quelques kilos, si peu et si bénéfique, mais tellement insupportable.

Ce qui me dépasse c'est que ces évolutions sont incontrolables, j'enchaine les crises, c'est tous les jours le même train train, sauf que parfois je prends, parfois je perds...

Je n'arrive plus du tout a me contrôler, je voudrais arrêter ces crises, même diminuer je n y  arrive pas! On n'en peux plus, moi et ceux qui m'entourent. Tout ce qui était biscuits étaient déjà sous clé, mais maintenant, le frigo est vide d'aliments comestibles, de même que les placards qui contenaient pâtes, riz, huile, sucre en poudre ou en morceaux, farine, thon, sauce tomate... Tout ce qu on trouve de plus normal dans une cuisine. Il n y a plus rien à ma portée, voilà ou on en est arrivé.

 

Je ne supporte plus ce mal qui me ronge, je suis lasse, si lasse de ne pas apercevoir le bout du tunnel, je me sens piégée, coincée. Au fond d'un trou. Et je ne sais quoi d'autre encore.

Je ne dors presque plus la nuit. Je fais des cauchemars dès que je trouve le sommmeil. Deux sortes de cauchemars, soit je suis poursuivie par des gens, des bêtes, des "monstres" (serpents bizarres par ex) qui me veulent du mal, qui veulent clairement me tuer des fois, et je fuis, et je cris pour tenter d'y échapper, la peur au ventre. Soit, c'est par rapport à Lui, je lui envoie des textos, je l'appelle et il ne répond pas, comme s il m échappait, que je ne peux pas le retenir. Il me trompe. Je vois des messages de Lui sur d'autres téléphones... Dans ces rêves là je ne fuis pas, au contraire, je "cours" désespérément après Lui.

Lui c'est celui avec qui j'ai passé 4 ans de ma vie, qui m'a quitté, qui m'a fait si mal, et qui est revenu, et que j'ai accepté voilà 2 semaines. Les gens s'étonnent, me jugent... Peu m'importe, il m'aime, je l'aime et ça me suffit. Ni lui ni moi n'arrivons à tirer un trait et vivre autre chose. Le retour de mon amour, le retour de la peur, des doutes et des cauchemars.

Il est prévu qu'on s'installe ensemble à Paris l'été prochain. Moi poursuivant mes études (d'infirmière, 2ème année), et lui reprenant les siennes. Depuis que l'on a parlé de se projet sérieusement, parceque c'est plus que faisable, et prévu depuis longtemps,  je ne pense qu'à ça, je suis comme une gamine impatiente, j'ai tellement envie à la fois de vivre enfin notre histoire sans la distance, et de quitter ce "chez moi" source de conflits, de serrures et de clés, de regards incessants où mon intimité boulimique-anorexique n existe plus, où la maladie devient même gênante à vivre, à supporter...

Skinniest a abordé un sujet sur son blog, qui ne m a pas laissée sans mot. Concernant ce qu il se passe à Madrid, où on interdit le podium aux demoiselles trop brindilles.

Je trouve ca bien, parce qu à force d imposer la maigreur evidemment ca cause des troubles, ( je veux dire des troubles pour elles, sans aller jusqu à parler de l image qu elles imposent indirectement, à laquelle s identifier...), et que ca ne reflete pas la realité (bien que je trouve ca classe, pour moi,ca c est le reflet de la perfection, - NB : je parle en tant que personne souffrant de troubles alimentaires) c est le coté paillettes et projecteurs que l on voit et c est ephémère, une belle couche de maquillage pour camoufler une profonde souffrance.

Imposer une certaine ligne ok, mais je crois que ca va vraiment trop loin.  

Du moins je trouve que, dans le but de sensibiliser les gens face a ce fléau c est plus interessant de pointer du doigt l anorexie de cette maniere, que d epiloguer sur les pro ana ou de diffuser des reportages outrant mettant a nu, je dirais meme exhibant comme des animaux en cages, voire des marsiens le quotidien d une boulimique vomisseuse. Oui je trouve ca outrant. D accord il faut en parler mais montrer tout ca... en plus d etre outrant, ca peut inciter les novices ou en perfectionner d autres, bref...

Voilà ce que j en pense

Creep  -  RADIOHEAD

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so fuckin' special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here ?
I don't belong here.

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here ?
I don't belong here.

She's running out again,
She's running out
She's run run run running out...

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fuckin' special
I wish I was special...

But I'm a creep, I'm a weirdo,
What the hell am I doing here ?
I don't belong here.
I don't belong here.

 

 

Stop crying your heart out - OASIS

 

Hold up
Hold on
Don't be scared
You'll never change what's been and gone

May your smile (may your smile)
Shine on (shine on)
Don't be scared (don't be scared)
Your destiny may keep you warm

Cause all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Get up (get up)
Come on (come on)
Why're you scared (I'm not scared)
You'll never change what's been and gone

Cause all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Cause all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Just take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

We're all of us stars
We're fading away
Just try not to worry
You'll see us some day
Just take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Stop crying your heart out {x3}

 

Pas bien

Habitée par l'amertume d'un passé toujours présent

Possédée par la douleur d'un passé trop envahissant

Je l'ai dans la tête

Je l'ai dans le ventre

Je l'ai dans la gorge

Et encore dans le coeur sûrement

Il m'étouffe, me bouffe

Il me ronge, me dérange

Je ne sais pas où le mettre

Je ne sais pas quoi en faire

A quoi bon savoir, je ne peux l'ôter de moi.

Peux pas l'oublier

Peux pas digérer ce qu'il m'a fait

Peux pas passer à autre chose

Il est là, toujours là, revient sans cesse.

Dans mes rêves quand je passe la nuit avec un autre.

Qui a t-il après l'amour? Ou plutôt la guerre... Enfin, l'amour vache quoi...

Cette histoire qui fait mon mal depuis 4 ans est  finie, definitivement finie, j'ai trouvé la force de mettre un terme à ce cercle vicieux qui n'en finissait pas de me détruire, tous honneurs ne me reviennent pas hélas, son comportement exécrable m'a beaucoup aidé. Je n'ai pas de quoi etre fière, vraiment, aveuglée par l'amour, le voile a progressivement quitté mes yeux uniquement parcequ il était devenu impossible de ne pas se rendre compte qu il fouttait royalement de ma gueule et me manquait cruellement de respect. Je ne pouvais plus me voiler la face parceque j'ai vu de mes propes yeux qu il me mentait, et compris qu il me considérait vraiment comme une personne qu on pouvait abuser sans complexe.

Celui qui souffre dans ces moment là c'est l'amour propre.

On se sent sale. Naïve, mais naïve.... Et rageuse. Quand j'y repense, je voudrais l'avoir en face et lui coller un allée-retour en question! Et ce serait bien peu... Un grain de sable dans le désert comparé à ce que j'ai enduré et endure encore.

Oui, après la blessure reste la cicatrice. Je ne souffre plus de toi directement mais je vois bien que ca ne tourne pas rond encore! Je suis avide.Un gouffre. Avide d'amour, de reconnaissance, de bonheur,de vie, de tant ; et démunie de toute confiance, en moi et en tous les autres.Je pense aux autres de sexe masculins. Je méprise leurs paroles, tissus de mensonge à mes yeux. Comme tout ce que tu me dis encore aujourd hui, tes excuses, ton amour pour moi, et pour toujours! Pff !! Que tu es drôle! Foutaises!! Chansons!! Violon!! Sérénade!! Oh comme chaque mot que tu oses encore me murmurer me donne la gerbe! Mais comment peut on mentir si impunément!!

D'autres, il y en a eu d'autres... D'un soir ou de quelques jours. Passer à autre chose m'est aisé. Le désir de plaire, de m'amuser est là, une rage au fond du ventre aussi. Je me sens vivre à toute vitesse, sans réfléchir. Coeur anesthésié. Cerveau bloqué sur la touche pose. Je sens ma tête HS, drôle d'impression.

Envies paradoxales.

Noir puis blanc.

Tout puis rien.

Envie de tout et de rien.

De vivre à fond et de mourir.

Envie de m'oublier. Parfois en voulant refoncer tête baissée dans la descente invernale, pour retrouver l'ivresse incompréhenssible de la pureté, le vide, le noir, la force et la faiblesse, les os et les douleurs, la lutte mais la fierté. Parfois en voulant me lancer et m'investir corps et âme dans les études que j'ai toujours souhaiter faire: médecine. En tombant malade en 1ère, étant hospitalisée 6 mois (fin 1ère jusque mi terminale); ayant le bac au rattrapage (et c'est un miracle! car je n ai pas repris les cours, j'étais en très mauvais état physique, et psychologique surtout!) inutil de présicer que mon niveau en sciences laissait à désirer. C'était il y a 2 ans. J'ai tjs envie de faire ça. Je suis mieux qu il y a 2 ans, mais c'est pas ça... Je commence l'école d'infirmière le 25 Septembre. 1ére année.  C'est 1 pieds dans le milieu médical déjà. Dans ma tête, après l'obtetion de mon diplôme d'inf; j'envisage de tenter médecine. Oui ça m'obsède... Mais je me sens libre aujourd hui, de mes choix, de ma vie, et ma vie je la vois en tant que médecin. J'ai la rage au fond de moi, je me dis que tu es responsable de mon anéantissement. Tu es entré dans ma vie, tout d'est écroulé. Tu en sors, et c'est comme le printemps après un hiver qui aurait duré 4 ans. Envie, bonheur, projets, ambition renaissent en moi comme reapparaissent fleurs et bourgeons.

Je deviens moi.

Et c'est difficile. Mais ça procure tellement de bien être.

Je respire la liberté, cet air qui m'a tant manqué.

Comme pour tout, est nécessaire un certain temps de réadaptation... :)

 

 

Désolée pour cette longue absence...

Aricie, de tout coeur, je t'adore

J'ai 2 semaines de congé, et la bonne nouvelle, c'est qu'ils m'ont proposé de revenir travailler Aout et Septembre. Que dmande le peuple? Un boulot super sympa, des collègues au top, des horraires pas contraignantes...  

Petite explication concernant le titre de mon post, c'est ce que m'a dit mon amie avant hier soir. Oui j'ai changé, c'est vrai je ne suis plus la même, et pour cause, je suis devenue NORMALE. UNE FILLE ( OU FEMME? Je n'arrive pas à m'appeler femme... bizarre?? Pas vraiment me diriez vous...  ) NORMALE. Ma courbe de bien être ne cesse d'aller dans le sens positif, j'en arrive à me dire que cette rupture à été le déclic de mon état psychologique. Alimentairement c'est une autre histoire, mais ce bien être acquis ma suffit pour le moment.

J'ai dit rupture, c'est vrai qu'il est revnu vers moi 1 mois après, mais je n'y arrive pas... on ne s'est toujours pas revus, certes, mais il considère que c'est reparti comme si nien n'avait été, seulement je suis distante, j'ai batti un mur entre nous,il fallait bien que je me protège, la mort voulait ma mort, et moi je voulais goûter à la vie, mais sans toi cette fois, vivre par, moi pour moi. Je reste d'un côté de cette muraille, et toi tu n'arrives pas à la franchir, non tu ne pourras faire de moi ce que tu faisais jadis, avoir tout pouvoir sur moi simplement en me regardant.

Oui j'ai changé, je souris, je ris, j'aime les autres, j'aime être entourée. De l'être timide, introverti, au regard froid et triste, renaît un être plein de vie et d'envie. L'envie du corps aux os saillant persiste, mais je suis bien dans ma peau ainsi, je ne suis pas squelettique, je n'ai pas l'air malade, mais je suis mince. 42kg, je me suis pesée ce matin, j'arrive à m'autoriser quelques plaisir, je ne boude plus l'alcool en boîte, ni la pomme ou un petit biscuit en cas de coup de pompe.

Il y avait un mec qui me plaisait depuis plusieurs mois maintenant, c'est un copain du mec de mon amie. Samedi soir on était tous en boîte, et on s'est rapproché, et on est sorti ensemble. Je ne sais pas comment expliqué ce qu'il se passe dans mon coeur et ma tête depuis. Enfin cet organe, qui s'était mis en veil, et en mode blindé dès qu'il s'agissait de personne de sexe opposé, s'est éveillé, s'emballe, frissone, aime. Oui j'étais aux anges, resplendissante de bonheur pendant ces quelques heures passé en sa compagnie. Il y avait 1h et demi de route pour revenir de la bôite à la maison, on s'est arrangé pour le prendre en voiture avec nous. Mon amie et son mec au volant devant.Moi derrière au milieu, lui à ma droite et une copine à ma gauche. Il ne m'a pas lâché, m'a embrassé, caressée, s'est endormi sur moi. C'etait le bonheur  Je n'ai pas d'autres mots.

Depuis, appétit normal , pas de crise

L'autre.... qu'est ce que vous voulez que je vous dise....

Je ne sais même pas ce que j'en pense moi....

Advienne que pourra.

Je suis désolée mais.... après tout ce que tu m'as fait vivre, tous ces mensonges, toutes ces peines..., j'ai droit à ma part de bonheur non?!

Sinon, j'ai réussi mon concours d'infirmière dans ma ville, rentrée drenière semaine de Septembre.

Je passe mon permis bateau Jeudi 13, là je j'apprends le code, et je fais un peu de bateau avec un moniteur, ça me fait drôle de dire ça mais j'ai l'impression de mener une vie Normale.

J'ai jamais dit je serai ton amie
qui accepterait ce genre de choses

Et j'ai non plus jamais promis je serai là
à chaque fois que tu claques dans les doigts

J'ai jamais dit je pouvais être celle
toujours en train de courir après toi

Et me demande pas d'être aveugle
quand je vois
Personne ne peut rester sourd à des cris

Mais qui pourrait accepter
Et qui pourrait ne pas craquer
Celui qui sait j'voudrais qu'il vienne m'aider

J'ai jamais dit je serai à tes côtés
Si constamment tu fais tout pour m'abaisser

N'attends pas de moi
de ne rien sentir quand j'ai mal
Personne n'peut rester sourd à des cris

Mais qui pourrait accepter
Et qui pourrait ne pas craquer
Celui qui sait voudrait-il m'expliquer

Mais qui pourrait accepter

Et qui pourrait ne pas succomber
Celui qui sait voudrait-il m'expliquer
Et celui qui sait ne peut pas aimer
Personne ne peut rester sourd à des cris

Tout est si flou dans ma tête...

Pardonner? ou non...

Trop de mal déjà, est ce qu'il est possible de continuer après une telle cassure

Une telle blessure

Sans une peur

Au coeur

Si un coeur digne de ce nom il reste...

Ce qu'il reste c'est un organe qui bat

et qui maintient en vie

Mais il n'est plus organe d'amour,

Battant non pas pour moi

Mais pour toi

Ce coeur là s'est éteint

Je préfère espérer qu'il s'est juste endormi...

J'ai l'impression de vouloir tellement me protéger de tout coup dur, de toute souffrance venant de sa part, que je vis dans un état second, dépourvu de toute conscience, agir sans penser aux conséquences, l'impression de faire n'importe quoi, la débauche...

~

Sur le plan alimentaire...

Bizarre, bizarre

Mon estomac je dis stop enfin!!!

Mon estomac (ou ma tête plutôt) sature très très vite! Je ne mange plus bcp, je ne dévore plus!  

Je ne garde pas pour autant le peu avalé (habitude.... )

Pourquoi? Comment? Que s'est il passé?? Je reste sans réponse ni explication....

Et honnêtement je m'en fout de savoir pourquoi etc, je ne crois plus aux réponses rationnelles ni aux explications, c'est ainsi, ça me convient, pourvu que ça dure...

Moral au beau fixe

 

Merci pour vos com', je me sens entourée et ça fait plaisir

Je ne cache pas qu'avec le temps, je ressens une certaine affection pour certaines personnes qui me lisent et que je lis depuis un moment, ou que j'ai lu.

 

Carole,ma belle Antigone,(la vrai!) je vois que tu laisses régulièrement des com', j'espère de tout coeur que tu vas bien, je pense souvent à toi,

 

 

Bonne nouvelle de la semaine: j'ai réussi les 2 écrits des coucours que j'ai passé en Mai. Je suis ravie! Et ma famille encore plus, je suis contente de leur faire tant plaisir. Enfin on dirait que la roue tourne, que je suis sur la bonne voie. Anne-Laure le retour! J'ai "perdu" 4ans de ma vie, et je compte bien tout rattraper!

Bon évidemment... alimentairement c'est pas ça.... on ne le pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le crémier , bien que je ne serai pas contre... Mais voilà, la patience est le maître mot dans cette "maladie".

Ces photos c'est moi

Oui je l'écris parcequ'il faut que je me le rentre dans la tête.

Je suis cruelle mais j'aime ces photos. Et paradoxalement, je ne m'aime pas. Quand je baisse les yeux sur moi, quand je regarde le reflet de "mon" corps dans le miroir, ce n'est pas le même corps que sur ces photos. C'est pour ça que je l'ai pris en photo ce corps, parceque mes parents répétaient sans cesse que j'étais devenue trop maigre, que s'il m'arrivait quoi que ce soit, je n'aurais vraiment plus aucune ressource. Alors j'ai voulu voir. Et j'ai vu. Je vois les photos. Mais c'est mon vrai corps que je porte tous les jours, et ce corps je le vois autrement, je ne l'aime pas, il est trop. Trop je ne sais pas quoi, mais trop.

J'aime ce corps en noir et blanc, parcequ'il a mal, parcequ'il manque, parcequ'il est souffrance, mystère.

Sans forme. 

Sans ces grosses et volumineuses formes diformes et vulgaires, insolentes et grossières.

 

 

Moralement ca va plutôt bien!

 

Je suis complètement soulagée que les épreuves écrites soient terminées.

Résultats des admissibles aux oraux le 31 Mai et le 5 Juin.

 

 Je porte toujours cet homme dans mon corps dans mon coeur, plus que jamais, j'ai envie qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me câline, qu'il me dise "je t'aime", qu'il me serre dans ses bras.

Je pleure comme une gamine devant une film triste; il me manque.

 

Que veux tu... Je mène ma vie amputée de ce que j'avais de plus cher, mais je la mène bien cette vie, pas pour moi, même si c'est ce que je dis mais parcequ'au fond de moi, j'ai envie que tu sois fière de moi, que tu vois que je ne me laisse pas abattre, et que je ne suis plus l'enfant fragile que tu as connu il y a 4 ans, que je ne suis plus la fragilité, les pleurs, la peur, l'ombre que tu ne supportais plus. 

L'enfant à 20 ans maintenant.

 

 

 

 

Une  très mauvaise journée sur le plan alimentaire, plus précisément concernant les pulsions alimentaires. Ca faisait si longtemps que je n'avais plus ressenti ça, j'avais oublié combien c'était CHIANT!!! Une envie insatiable d'avaler. Avaler, avaler, mâcher, remplir, avaler, remplir. Ca a commencé pendant le repas de midi. Une fois tout le monde rassasié, moi j'avais l'impresion de n'avoir rien mangé. Je quitte la table frustrée à un point!!! Et la crise ne s'arrête pas. J'étais, comment dire... en transe. Sur le quivive, comme une morte de faim, comme une assoifée, comme une droguée, comme une vraie tarée quoi! En crise noire, agressive, enervée, vicieuse. Manger, manger, manger, Y A RIEN A MANGER DANS CETTE MAISON!!! Tout est sous clé, tout, je n'ai rien à me mettre sous la dent, rien pour me calmer, rien pour calmer cette envie qui ne s'apaise qu'après une bonne méga crise, avec laquelle je m'explose le ventre et que j'arrive à dégueuler parfaitement. Après ça, ça aurait été un tel soulagement, un tel bonheur, puis épuisée, je me serais endormie, et j'aurais tout oublier.

Mais non, rien, pas assez pour m'apaiser, j'ai fait des placards, roder d'un frigo à l'autre, mais rien, rien qui me plaise pour satisfaire ce monstre en moi.

Merci Mily pour ton doux commentaire

L'amour rend heureux tu as raison, parfois j'ai tendance à l'oublier, mais le plus souvent je repense aux bons moments et je me dis qu'importe le mal qu'on s'est fait par la suite, ce fut tellement beau que ça en vaut la peine, et je souris bêtement... Comme je l'ai déjà dit, je n'ai pas de haine, parceque vivre un amour vrai, pur, passionnel, ça n'a pas de prix, ça vaut bien quelques larmes, mais pourquoi des larmes? Parceque ce bel et fol amour me manque, et que si l'occasion se présentait, je sauterai à pieds joints dedans. S'il y a eu de la haine c'est qu'il y avait de l'amour.

J'aimerai que ma moitié voit les choses aini...

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+ d'une heure au téléphone

Quelques aveux...

Il m'aime, la rupture n'est pas définitive pour lui. Il ne l'a pas dit clairement, mais me l'a fait comprendre.

Du bonheur, on sait qu'on s'aime et c'est mignon. Il s'est fait doux, tendre.

Il a pété un plomb hier soir, car il est tombé sur ma messagerie. Moi qui en 4 ans n'ai jamais éteint mon telephone 1 seule seconde... Ca lui a fait les pieds!!  D'autant plus que le message que je lui ai envoyé l'a fait grave cogiter! (post du 8/05) Il ne l'a pas reconnu mais en fait il a paniqué comme un fou, ne comprenant pas mon texto et croyant que je ne voulais plus qu'il m'appelle. Sur ce coup là, sans le vouloir, j'ai fait fort! Au bout du compte j'ai eu la preuve qu'il tient à moi, et une conversation téléphonique ce soir comme je les aime. Que demande le peuple?!

J'aime me sentir aimée

Ca me procure un tel bonheur...

Ca me donne toutes les forces

 Balou disait:

" Il en faut peu.... Pour être heureux....

Vraiment très peu pour être heureux..."

Il vaut bien ça, mon coeur est d'or, et il brille, il sintille, comme un phare au milieu des courants guète un revenant de la tempête. S'il a choisi de revenir, ou bien de poursuivre sa route...

Mais d'abord j'ai pris soins de l'envelopper ce je ne sais pas quoi qui bat d'un épais pansement, qui ne s'en sort pas, la plaie est trop profonde, le sang ne cesse de couler, puisque les larmes ne coulent pas.

Jveux qu'on baise sur ma tombe
Que la grâce s'accomplisse
Immortelle jouissance
Rien que pour un instant
L'éphémère devienne
Eternité

Il y a des peines diluviennes qui retombent sur moi
Quans tu tailles dans le bleu de mes veines
Quand tu tailles la route loin de moi
Dis moi
Est-ce que
J'ai le choix?

De mon coeur arraché et saignant sous tes crocs
J'essaie de retrouver les morceaux
Mais à quoi bon
Tu fais de moi
Une ville en ruines
De celle que j'aurai tant voulu être
Il ne reste qu'un pantin
Désarmé, décharné, déchiré
Dans le ravin
Tout au fond du ravin

A l'amour comme à la guerre
A l'amour comme à la guerre
L'amour qu'on n'sait plus se faire
C'est l'amour comme à la guerre

Attendre la peur aux entrailles
Que tu viennes nous achever
Nos vies comme un champ de bataille
On ne sait
Plus aimer

Il y a si longtemps mon amour que je n'ai pas rêvé
De peur de retomber encore encore sur toi
Sur toi sur toi
Enter nos murs
Tu t'endors dans d'autres bras
Tout ce que j'endure
Porte ton nom

A l'amour comme à la guerre
A l'amour comme à la guerre
Du paradis à l'enfer
C'est l'amour comme à la guerre

Attendre comme un condamné
Cette grâce qui n'arrive pas
Et retourner l'arme contre soi
On ne sait
Plus aimer
Aimer

Attendre la peur aux entrailles
Que tu viennes nous achever
Nos vies comme un champ de bataille
Et l'amour pour s'entre-tuer
Et l'amour pour s'entre-tuer

Mon corps n'en fait qu'à sa tête

Le corps n'est que le reflet de l'âme

Un corps peut il guérir, dont le coeur est malade?

 

 

... qu'il resrera mon 1er amour et que je garderai de ces 4 ans que le meileur, que j'acceptais qu'il fasse partie de ma vie, sous quelque forme que ce soit (ami, amour, copain, connaissance, ex, souvenir... etc ) à la seule condition d'une totale honnêteté envers moi, sinon je ne veiux plus rien.

Plus de mensonges